HOME   > LTF INDONESIANA  > -HUMOR - KARYAWAN

 
 

-HUMOR - KARYAWAN


 
(1) (2) (3) (4) (5) (6)
 

 HUMOR KARYAWAN GOKIL




 

  • Penyakit pegawai indonesia yang gak bisa hilang :

1.   KUDIS – KUrang DISiplin

2 .  ASMA – ASal Mengisi Absen

3.   TBC – Tidak Bisa Computer…

4.   KRAM – Kurang teRAMpil

5.   ASAM URAT – Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur

6   .GINJAL – Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban

7.   PUCAT – PUlang CepAT

8.   FLU – Facebook meluLUuuuuuu

9.   RADANG PARU – Rajin DatANG tp PulAng buRu-bUru.

10. BATUK – BawAnnya nganTUK

11. JANTUNG – Jarang mAsuk kaNtor Tapi terUs Ngarep Gaji

 
  • Humor Karyawan dan Boss
 
Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga.”

atasan ;Apa alasannya?” tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun

karyawan;Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya.”

kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, “Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?” tanyanya dengan nada cemas

karyawan;Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN.”

JEBRETTTTTTT......

 

  • Tiga Karyawan Lucu
​‎​Ada tiga orang karyawan bekerja di kantor yang
lokasi kantornya
di tingkat 30.Satu saat ketiganya turun mencari
makan siang.

Setelah kembali seluruh listrik mati dan otomatis
lift gedung
tersebut tidak berfungsi.

Bagaimana ketiganya bisa naik ke lantai 30
sedangkan hari itu
ada pekerjaan yang urgen dan harus
diselesaikan. Ketiganya
memutuskan
naik lewat tangga manual. Caranya sambil naik
tangga sambil cerita.

Yang pertama sebut saja si Jojon, bertugas cerita
dari tangga 1
sampai ditangga tingkat 10 dengan cerita yang
lucu-lucu.

Yang kedua si Kadek kebagian cerita dari tingkat
11 sampai
tingkat 20 dengan cerita yang serem-serem. Nah
keduanya melaksanakan
tugas dengan baik dan tak terasa karena lucu
ceritanya si Jojon,
mereka sudah dilantai 10.

Begitu juga! saking seremnya cerita si Kadek
langkah
mereka semakin cepat dan tak terasa mereka
bertiga sudah di lantai
20.

Sekarang giliran si Boni bercerita dari tingkat 21
sampai
tingkat 30 dengan cerita yang sedih-sedih. Si
Boni pun mulai
alkisahnya yang sedih sedih dan tanpa di sadari
mereka naik sambil
menangis
karena sedihnya cerita si Boni, mereka sudah
berada dilantai 29.
Tinggal 1
lantai lagi mereka sudah mau masuk kantor,
dan si Boni bilang masih ada lagi 1 cerita yang
sedih
dan paling sedih dari semua cerita saya kata si
Boni.

Kedua temannya tidak mau mendengar lagi
ceritanya karena sudah tak
sanggup menangis
lagi. Tapi si Boni maksa tinggal satu lagi ceritaku
dan inilah yang
paling sedih.

Akhirnya sebelum masuk di ruang kerja mereka
dilantai 30 kedua
temannya mengijinkan yah sudah cerita saja
ceritamu yang terakhir itu
sebelum masuk kantor.

Ternyata ceritanya yang terakhir itu betul-betul
menyedihkan
dan paling sedih dari semuanya. Ternyata
ceritanya yang terakhir
itu yaitu :

KUNCI KANTORNYA KETINGGALAN DI
SECURITY LANTAI 1!
 
 
  • Pidato Ketua Serikat Buruh 

Sesudah mengucapkan pidato yang panjang lebar, ketua Serikat Buruh menutup pidatonya dengan kalimat di bawah ini untuk menunjukkan pidatonya sudah mencapai titik klimaksnya: "Saudara-saudaraku yang terhormat, marilah kita tahun ini bekerja lebih baik lagi daripada tahun depan!"

Seluruh ruangan rapat terdengar suara tawa yang tak terkendali, bahkan ada yang sampai pingsan.

 

  • Tidak Ada Bonus Karena Perusahaan Rugi 


    Manajer umum memanggil 3 kepala pabrik tekstil berkumpul untuk rapat, ia mengatakan tahun ini perusahaan tekstil rugi, maka pihak perusahaan takkan membagi-bagi bonus kepada karyawannya.

    Sepulangnya ke pabrik, kepala pabrik A berkata: "Tahun ini perusahaan rugi, tiada pembagian bonus." Para karyawan mendengarnya pada maki-maki di belakang.

    Sepulangnya ke pabrik, kepala pabrik B berkata: "Tahun ini perusahaan rugi, kita semua tak ada bonus, dan lagi katanya pihak perusahaan dengan terpaksa akan memecat sebagian karyawan. Sesudah kuperjuangkan mati-matian, urusan pemecatan karyawan akhirnya diurungkan." Sesudah mendengar perkataan ini, para karyawan merasa sangat beruntung dan berterima kasih.

    Sepulangnya ke pabrik, kepala pabrik C berkata: "Tahun ini perusahaan rugi, kita semua takkan menerima bonus, dan katanya pihak perusahaan juga terpaksa akan memecat sebagian karyawan." Sehabis berkata, ia lalu segera meninggalkannya. Malam harinya, para karyawan antre pergi ke rumah kepala pabrik C memberi "angpao"

  • Lowongan Pekerjaan Penebang Kayu 

Seorang penebang kayu pergi melamar pekerjaan.
Mandor: "Kini, di sebuah hutan kecil di depan, kamu boleh memperagakan kebolehanmu......, 
yaitu dalam satu menit kamu bisa menggergaji berapa batang pohon?"
Sesudah lewat satu menit...
Mandor: "Wah... 1 menit 20 batang? Sungguh-sungguh luar biasa... Kamu dulu bekerja di mana?"
Buruh: "Di hutan Sahara..."
Mandor: "Ah, tak pernah dengar... Aku hanya pernah dengar Gurun Sahara di Afrika."
Buruh: "Betul, nggak salah... ia pak kemudian ganti nama menjadi Gurun Sahara..."....gile satu hutan dibabat jadi gurun ha ha...
 
  • Kolom sex 

Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata

peserta. “Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat setelah seminar ini selesai” “Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing”

Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya :

“Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi”

Dengan bingung si Inggris menjawab “Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?”

“5 times a week” jawab karyawan tersebut.

 

  •  Pilih penjara atau kantor? 

 

PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.

KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 meter2.

PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.

KANTOR : Harus beli sendiri

PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.

KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..

PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka & menguncikan pintu untuk kamu.

KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.

PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.

KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV

PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.

KANTOR : Kamu harus selalu bersama teman kerja.

PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.

KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.

PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.

KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

 

  • Strategi Manajemen Perusahaan Konyol 

Sebuah perusahaan otomotif di Amerika dan Jepang memutuskan untuk mengadakan kompetisi mendayung di sungai Detroit. Kedua tim telah berlatih keras dan lama untuk mencapai kemampuan terbaik mereka.


Tim Jepang menang 1 kilometer.


Setelah itu, tim Amerika sangat kecewa dengan kekalahan yang ada. Manajemen perusahaan kemudian menyimpulkan bahwa alasan kekalahan harus dapat ditemukan. Mereka akhirnya membentuk Panitia Khusus Eksekutif Peningkatan Performa Tim untuk menginvestigasi masalah dan merekomendasikan aksi perbaikan.


Kesimpulan Pansus: Masalahnya adalah orang Jepang memiliki 8 orang yang mendayung dan 1 orang yang memberi aba-aba (steering), sedangkan tim Amerika memiliki 1 orang yang mendayung dan 8 orang memberi aba-aba. Perusahaan Amerika itu akhirnya menyewa konsultan manajemen untuk mempelajari struktur manajemen pada tim dayung.


Setelah beberapa lama dan menghabiskan jutaan dollar, konsultan menyimpulkan bahwa "terlalu banyak orang memberi aba-aba dan tidak cukup pendayung". Untuk mencegah kekalahan pada tahun berikutnya, struktur manajemen tim dayung diubah menjadi "4 steering manager, 3 area steering manager, dan 1 staff steering manager" dan pembuatan sistem peningkatan performa baru untuk orang yang mendayung perahu dengan memberikan insentif lebih besar agar bekerja lebih keras dan menjadi six sigma performer.


Tahun berikutnya Jepang menang 2 kilometer.


Perusahaan Amerika kemudian menyerah dengan keadaan performa yang menurun, menjual semua dayung, membatalkan investasi modal untuk pembelian peralatan baru, menghentikan pengembangan kano yang baru, memberikan penghargaan piagam performa tinggi kepada konsultan, dan mendistribusikan uang yang masih ada sebagai bonus untuk para eksekutif senior. 

 

  • Nasib Karyawan Sejati

 

 

  •  Pindah Alamat Kantor

 

 

  •  Bagaimana Cara Kamu Menjual Buku Sebanyak Itu? 
Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku…
“P…Ppper..misi…..,” salam si gagap.
“Ada perlu apa nih pak?”
“S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,”
“Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??”
“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap.
Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.
Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …BA… BACA… IIIN….. ??”

 

  • Password Rahasia 
Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur.

Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat apa yang di ketik bosnya.

Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

“Saya akan bayar berapa untuk password itu?” tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, “Dua ratus ribu!”
“Kemahalan! Seratus,” staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.

Oke si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. “Oke, apa passwordnya?”
“Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang ! (******)” jawab sang office boy sambil berbisik.
 

 
(1) (2) (3) (4) (5) (6)
 

Submenu

 

 

PT. LTF Indonesia

Pilihan Bahasa